给爱，许一个未来

给爱，许一个未来

常常，给自己鼓起了自认为足够的勇气…

期盼，开始一段口中演讲般温暖爱情…

那，是一个不停旋转的陀螺，总想要停下来休息，却总是无法左右一直不停转动的脚步…

总是在不断的设想，去给自己想象一个美好而和谐的未来，渐渐的，发觉自己似乎开始习惯了那种想象中的未来，现实生活中的种种越来越难以与之形成一种平衡，而那被刻画的所谓的未来似乎越来越遥不可及，越是想要得到，却越是被重重阻隔…

在很长的一段时间里，习惯性的劝慰自己不要再去做那遥不可及的梦，毕竟生活如此的现实，那近乎于完美的情感几乎是不可能出现的，实际上我也正渐渐的让自己变得平和，甚至平静，不再去渴望什么、更加不去奢望什么，毕竟我只是芸芸众生中很普通的一个而已…

用了近6年的时间去调整自己，末了，才发现自己依然无法跨越那可能根本不存在的门槛，在一段爱情渐渐靠近的时候，随着两个人慢慢缩短的那段距离，一种无法克制的恐惧和彷徨便越来越多的占据了整 个心灵，那是一种极度缺乏安全感的无助，很多时候甚至不知道要如何去克制这样的一种无助…

安全感，这样一个模糊而难以界定的字眼，在我的生活里仿佛成了一道不可逾越的屏障，我无阻的站在一片迷茫烟雾之中，看着那些触手可及的爱情红线迟疑着、彷徨着，常常问自己，这，真的是我的未来吗？于是我便总是在不断寻找答案的漫长过程里迷失，续而便失去了一条又一条看上去很美的红线。

爱，这到底是一个怎样的东西？或许没有人能够给我一个完美的答案。或许这答案只能自己去寻找，又或许，这是一个我永远都找不到的答案…

爱，每一次靠近，都以为那应该是充满了阳光和快乐的泉眼，而实际上，当我每次远远的看过去时，在那泉边却无论如何都看不到属于自己的一点点东西，哪怕是一个转瞬即逝的影子也不曾寻到。在那些爱情里面，我看不到，更找不到那属于我的未来，于是那些无助和彷徨便再一次侵袭着身体的每一个细胞，直到一个人面对孤单。

常羡慕那些花季少女，那样的朝气蓬勃，那样的青春飞扬，一段爱情可以不顾一切，可以肆无忌惮，可以轰轰烈烈，甚至催人泪下…那样的大胆，爱让她们如阳光般的灿烂着。有时，也想如她们一般，只去享受一份爱情，而不去计较其他，可事实证明，我不是她们，那样的勇气我已不再有，穿越了青春之后，丢失的已经不仅仅是那点可怜的青春年华，还有那份去爱的勇气，剩下的只是一份自我陶醉的成熟与义无反顾的现实罢了…

每次，恨不能把自己迷醉，不要任何的理智和现实，只是去爱便就够了，只是，我的迷醉只能维持那么短暂的一点点时间，还来不及去爱，还来不及去听，还来不及去接受那份情感，便就醒了，一切又一次回到了起点，未来？我依然找不到，彷徨便又一次占据了所有空间…

总说，自己是一个最不称职的足球前锋，每次闪躲、过人都做得那么漂亮，却总是在临门一脚的时候功亏一篑。不是技术不好，并非发挥失常，也许这是一个连自己都不得不去承认的心理障碍，虽然也有人曾问过原因，只是，除了找不到安全感之外，我竟然再也找不到任何可以站的住脚的理由，末了，只能那么冠冕弹簧的寻了个理由，美其名曰：害怕伤害别人…只有自己才知道，实际上没有比伤害自己更让人感到无助和恐惧的事情，不去伤害别人只是借口，害怕自己受伤才是那个潜台词…

冒险，最近被问起，当问题被抛过来的一刻，沉默了许久之后的那脑子里竟然是空白的，冒险？我真的还有这个资本吗？或许这才是我最不愿意面对的问题，虽然也想过像当年初恋时候的孤注一掷，只是现在的自己早已不再具备当年的那份意气风发，一段什么样的情感能够再次让那平静的新胡再起涟漪？除了恐惧无助之外，还有那么多岁月流转之间遗留下来的一大堆问题，冒险，为了一段找不到未来的爱情？

这般年纪，在爱情面前畏首畏尾的样子虽然看上去有些可笑，但那些这样那样的现实却不得不去考虑，谁让自己不是当年那般不管不顾，谁让此刻成熟的有些虚伪，爱情中，想要一个可以预见的未来，只因为那份冒险的资本早已经丢失在来的路上…

很想，给爱许一个未来。很多个午夜梦回，很多次梦中惊醒，很多次想对面前抛过红线的人说：爱，就许我一个未来，哪怕仅仅是一个美丽的幻想，哪怕仅仅是一句骗我的谎言，至少让我在踏出那一步的时候觉得安全…