朋友给我一个定义：极端，两个极端。开心的时候，可以是柔弱的小女人状，烦恼的时候，霎时间就是夜叉临凡。一切都是随着自己的情绪在不断的变更，一分钟前还是晴空万里，一分钟后就是大雨倾盆…尤其是电话里，不熟悉的还能幸免遇难，熟悉的人要是碰倒时机不对那就算遭了殃，一准是比石头还硬的腔调，保证电话那头的人手脚冰凉。座右铭：对我而言，身边每个经过的男人都好像是自己手中的香烟，只不过是品牌不同、价位不同的区别罢了。
向前，向后，还是留下守候？
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下一篇 2007-10-23 23:52:29
/ 个人分类：澜色心情
那样喧闹的街头上，带着一种等待没有任何表情的矗立在那，无所谓伤感，也没有丝毫的快乐可言，眼前的五彩斑斓让我忍不住想起了昨夜与好友之间的一场没有结局的争论，某个瞬间，对自己一贯坚持的目标似乎有着些许的迟疑…
好友对电脑一窍不通，这在我看来简直不是这个地球上生活的人，生活在中国最繁华的大都市里面，这难道也会成为一种潮流？
每次说起来这件事情，好友总会说出一大堆理由来，颇有些强词夺理的把自己变成一种潮流行为的先驱者，而那些除去物质生活之外的精神层面更是成为我们之间一道无法逾越的鸿沟，用她的话说：你老了，活着就应该活得年轻，我从打十八岁起就是这么想的，现在也是…
面对这些我有些力不从心，不知道怎样去和她解释为什么我的脑子里装满了各种各样的想法，更不知道应该如何让她明白精神和物质享受同等重要，虽然也很想告诉她：从十八岁开始就这样想了，这么多年都没有更改过，只能说明你没有任何的进步，人如果不向前，是决不会留在原地，随着时间流逝，你会被远远的抛在后面…然而每次的争论都是以我举着白旗投降而告终，不为别的，只是太累、太伤人…
坦言，我是个俗人，吃五谷、会生病、也会情绪低落，可那些现实与物质并不能够影响和打压那些来自精神领域的想法，就好像每次被问起为什么要把自己的事情写出来给别人看，总是不加思索的说，我需要去营造一个属于自己的精神领域，然后便无奈的在一堆现实的论调中败下阵来…
好友不解，为什么要写日记，为什么写了自己的日记却要给别人去看，为什么要把自己的事情说给别人去听…
我无法一一追根溯源的告诉她什么是博客，什么又是内心、更加无法用简单而直白的语言讲明白，为什么我需要营造一个这样的内心世界，为什么我需要和别人分享…每每此刻，突然觉得自己有一种无以复加的挫败感，续而便是那些让我看起来无法沟通的论调中一败涂地的鸣金收兵。
很多时候，真的很想知道自己这样是不是真的落伍了，认识不是都不再需要倾听、分享了，是不是我们的生活里可以完全的摒弃了关于内心中的一切？就好像此刻一个人站在街口，没有目的德观望来往的每一个人，没有人在意身边还有一个雕像般的女子，更不会有人留意到此刻我眼中流露出来的迷茫与慌乱…
有一种危机感。当身边经过的人越来越多，看着那些形形色色的人们，突然觉得自己不知道从什么时候开始似乎离开这个真实的世界越来越远了，慢慢的变得脱节了，在那些所谓的潮流面前举步维艰的跟不上步伐，就像好友说的，你活得太累，你的心老了。难道…
整个街上，那片灿烂的阳光下，当秋风吹起的一刻，只有自己显得那么的另类，不管是脸上的表情，还是矗立在那里的无措，抑或者是自己周身上下都没有具备的所谓时尚元素…
记不清到底多久没有过这样的感觉，搞不清楚自己是不是真的与社会脱节了，站在人群中，仿佛是一个局外人一样的看着眼前的景象，仿佛没有了灵魂，只是一具并不美丽的躯壳不合时宜的矗立着,,,
秋天的阳光中透出清爽的气息，一个人站在人潮熙攘的街头，看着来往穿梭的男男女女们，午后的阳光下那一张张表情各异的脸庞，那一双双或快或慢的脚步节奏，衬托着每个人不同的生活和幸福。
末了，把头埋在高高的衣领中，想问问自己，这些年来，我是向前还是落后了？也想问问自己，想你真的老了吗…
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