俗世纷扰，是不是真得逃得掉？

    一直以为回家时我最好的避难途径，每到心情烦乱无法梳理得时候，总是会在第一时间想起远方的那座小山村，在我看来，那里的生活才是我想要得，远离俗世纷扰，没有生活上的那些压力和烦恼，温暖的亲情可以融化世界所有的坚冰，只要我愿意，家永远都会为我敞开怀抱…

    回家了，然而带着避难的心情却越来越乱，不是家里的温暖太少，只是自己还是不可避免地要去牵挂那些外面的事情，电话、短信、网络、甚至不间断的邮件，这些东西还是义无反顾的打扰着我的清梦，面对那些所谓的关心、工作、琐事，我无力抗拒的成为了一个被遥控着的陀螺，直到此刻，我才意识到，原来，不管我逃的有多么的遥远，那些俗事依然会纠缠不清的接踵而来，面对这些烦恼、困扰，我无力逃脱。

    不想接电话，不想回短信，看着那个该死的电话，在某一个刹那里突然很想彻底的丢掉这个东西，离开了喧嚣的都市，躲开烦乱的工作，可电话却成了放在身边随时都可能爆炸的定时炸弹，一种莫名的恐惧在一瞬间席卷而来，淹没了所有理性…

    母亲不再问我关于单身的那些问题，父亲也不再纠缠关于我工作的那些烦恼，只是那些来自于外面的纷扰依然会在不定时的某一个空隙中侵袭着我的安静，当电话响起的那一刻，我恨不得对着电话那头大声地吼出来：拜托，能不能让我安静几天！

    回家了，看到了很多儿时的朋友、同学，每次我几乎都把自己藏匿在角落中，不是不想走上去和大家叙家常，只是实在害怕那样同学之间的攀比、朋友之间的妒嫉再次出现在本就不算安静的几天里，即便无可避免的见了面，我却只是安静的微笑，都市里的烦扰让我实在太向往那种没有任何烦恼、压力的宁静生活，哪怕只有那么短短的几天时间…

    不想多说一句话，安静的过着熟悉的乡村生活，几天的时间里说得最多话就是和我那即将离去的奶奶，尽管已经弥留的她并不明白我在说些什么，或许连我是谁都不知道，但我却觉得越是这样的时候，她的心灵就越是纯净，我说的那些话、做的那些事情，只想告诉她，我们大家有多么的爱她…

    父亲语重心长的说：女儿长大了，懂事了…

    躲在角落里的我看着眼前的父亲，微笑，是的，我在微笑。穿越这些坎坷的岁月，越来越明白人生的意义，那些曾经的稚嫩和天真已经被此刻的安静所取代，越是经历，就越是对外面的那些是是非非产生无比的厌恶，是的，无比，相形之下，我更加渴望自己可以自由自在安静的过日子，没有每天做不完的工作，没有每天都要计算的开销，不要考虑养车供房，不要有接不过来的电话，不想时时刻刻都比电话遥控着…

    母亲微笑着，说她害怕我会有一天因为厌恶俗世纷扰而作出什么出人意料的决定…

    思量着母亲的话，突然觉得自己很理解那些跳出尘世的人们，虽然肯定自己不会做出这样的举动来，但对于那些可以放下一切而为自己生活的人们却有着无比的羡慕，至少他们可以远离那些纷纷扰扰，去过自己清静的日子…

    电话被搁置在房间的角落里，一个人抱着那台比自己年龄还大的新风牌收音机不断的把玩，回想起自己那段无忧无虑的童年时光，收音机里发出吱吱啦啦的杂音，这会在我看来，却是无比的悦耳，是的，这声音像及的那段幸福的童年，虽然有很多杂音，但却比那些都市里的喧嚣声更加动听…