是个“男人”？

应节目组的邀请去做了节目前期沟通，说起来实在有些无可奈何的味道，很多原因促成了这个节目的录制，但却的的确确让自己有些无地自容的尴尬…

一个交友类的节目，事前编导了解了很多关于我的想法，关于个人的爱好、个性、生活状态等等，尽管我一直在回避，还是无可避免的被问起了关于对未来另一半的要求，总觉得自己一直以来都对这方面没有什么准确的概念，想了半天才冒出一句让在场所有人都感到意外的话：是个“男人”…

的确，连我自己现在想起来都觉得很可笑，不知道自己当时是怎么想的，或许是这段时间看到了实在太多的阴柔之气，不过这样简单的一句话也的的确确的说出了自己内心中对异性的要求，虽然看起来、听起来有些多此一举，这个世界谁还不知道哪个是男人哪个是女人？其实不然，这其中的“男人”当然不是指表面意义上的性别之分，我只是简单的希望走近我生活的这个男人能是一个真正的男人，做事情不要像个女人，要做就做，敢作敢当，不能像女人一样优柔寡断，不要动不动就像我屈服，因为那样只能我越来越看轻…

男人，我总觉得应该有男人的样子，要坚韧、要懂得生活、邀请出什么是责任，在我的印象里，男人就应该是心中盛满世界，事业干练，决不拖泥带水，换句话说，大概是我与生俱来对那种大男人的情愫造就了我不假思索的说出这样的一句话来，才导致了周围人们的错讹表情…

尽管对于未来我一直不想去面对，甚至尽可能的回避，然而这次偶然的巧合却让我不得不去面对真实的自己，就好像编导给我的总结一样：你是一个有故事的女人，虽然你不说，但却太明白自己想要得什么…

我不反对她给我的结论，没错，虽然每次被问起来想要个什么样子的男朋友时，总是用一句在简单不过的话敷衍了事，而实际上的自己却在这方面前所未有的理智着，以至于很多时候想迷糊一点都无法做到，生活中唯独这方面我无法做到真正的迷糊，或许这也是我最大的软肋吧！

记得填写资料的时候曾经有一条需要写出自己最讨厌对方所作的一件事情，而一项最害怕麻烦的我只在那上面留下了六个字：对不起，我错了！

我不知道从什么时候开始，对这几个字有了一种无法比拟的厌恶，尤其是这样的几个字从一个男人的嘴巴里吐出来，那一刹那突然觉得眼前站着的这个男人让我有些不认识，除了陌生更多的是烦躁，我惧怕麻烦，但却绝对不属于蛮不讲理，当一个男人离我太近，当那个男人越来越频繁的说出那几个字，那就意味着这个男人开始触动我那点可怜的忍耐力，直到我站在那里看着他不管什么事情都要说对不起，直到我对这样频繁不分场合、事情就低头认错的迁就开始忍无可忍的时候，我想这样看起来很迁就、很宠爱的几个字，只会让我更加加快逃走的步伐罢了…

最近总想找个时间写一篇关于男人的文字，不为别的，只想写出来自己对男人们的一种看法，或许是自己最近一段时间的感触太多而无处倾泻，没有任何的褒贬，只是想找个地方倾诉，无奈，时间这东西实在让人有些束手无策…

现在看起来，自己的个人问题还真的算是老大难了，即便父母那边不断催促着，尽管看着周遭朋友一个个的走进婚姻，尽管自己一个人的时候也曾想要放弃自己那份太过理智的目标，只是我却实在不能委屈自己，不想因为迁就其他而放弃对自己的责任，大概人生就是这么左右为难吧！

其实人都一个样，就好像我这样，习惯了被周遭的朋友们宠爱着，肆无忌惮的发脾气，反倒让大家都习惯了迁就我，于是我就越来越渴望逃离，而开玩笑的时候给自己总结了一个字：贱…大概这就是人的一个共性吧！